zoo.eair.kz

dom.eair.kz

Log in
Мы в соц. сетях
Группа Вконтакте
Twitter
Google +
Facebook
Odnoklasniki

Юмор

Жители Крыма, набравшие кредиты в украинских банках, вам сейчас завидуют ВСЕ!..

 

– Изя! Шо у вас в Украине происходит?

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 В 3 часа ночи звонок в дверь:

 – Кто там?

 – Грабители, нам нужно 100 кг золота.

 – А 105 кг не надо?

 – Давайте 105.

 

 – Люсенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

Юмор

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

 – ?

 – Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

 

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

 – Ты чего разлеглась-то?

 – Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

 – Ты чего тут!?

 – Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

 – БОРЯ!!! Ештвою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

 

Юмор

Пара крутится возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

 

— Розочка! Вы уже три года как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но-таки очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

 

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

 

— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Юмор

Кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список планов на выходные.

 

 

Юмор

Женщина звонит в пожарную часть:

-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, улица Вишневского, 19, квартира 5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

 

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Юмор

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

 

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «ГАЗельке» всё вывезла.

 

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

 

 

Юмор

Разговаривают два приятеля:
– Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
– Зачем?
– Покатались бы!
– Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль...

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

– Ой, мамочка!

Муж:

– Да, похоже...

 

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

 

 

Юмор

Нового русского спрашивают: 
– Почему ты на разборки надеваешь пиджак красного цвета? 
– Это, если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! 
– А зачем надеваешь коричневые брюки?

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня маму рисовали!
– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа.
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»

 

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Юмор

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать 

уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

 

Все женщины – ангелы, но когда их лишают крыльев, им приходится пересаживаться на метлу.

 

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. 

– Господи, – взмолился он. – Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! 

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. 

– Все, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

 

Юмор

Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг –

обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супруги-студентки

передать мне.

 

Сто граммов русской водки заменяют час медитации, а после поллитры

открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине

красавицу.

 

 

Все, что есть хорошего в нашей жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению... При этом жизнь настолько хитрая штука, что когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.

Юмор

Ночью, заканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович говорит:

– Сара, целую тебя, спи с богом!

– Не слышу, Абрам!

– Иди, спи с богом!

– С кем, с кем, спи? Не слышу!

– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

­

– Милорд, я позволю себе уведомить вас о том, что к нам в гостиную забрался какой-то бандит.

– Хорошо, Джон. Принесите мне винтовку и светлый охотничий костюм.

­

В оружейный магазин зашла женщина и попросила продать ей револьвер.

– Какой системы? – спросил продавец.

– Все равно какой, лишь бы это было безотказное оружие.

– Вы его берете для защиты?

– О, нет! – воскликнула женщина. – Для защиты я возьму адвоката. ­

Объявление в газете:

«Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит».

 

 

Юмор

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

– А вы уверены, что она нетоптаная?

– Мадам, кто же на такую синюю полезет?

­

Встречаются два одессита.

– Ты знаешь, кто такой Исаак Ньютон?

– Нет.

– А кто такой Авраам Линкольн?

– Тоже нет.

– А я знаю, потому что каждый вечер хожу на лекции.

– Молодец. Теперь ответь мне: ты знаешь, кто такой Хаим Абрамович?

– Нет. А кто он?

– А это тот, кто ходит вечерами к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям. ­

 

Один скучающий еврей другому:

– Чего сидеть-то просто так – давай, что ли, винца выпьем.

– Ну, купи.

– Ну, нет, так нет. ­

 

 

Юмор

 – Рабинович, говорят, вы заядлый грибник?

 – Да, есть немножко.

 – И где же обычно собираете грибы?

 – У нашего соседа Хаймовича на балконе.

 – Он их там выращивает?

 – Нет, сушит.

 

После ухода гостей:

 – Циля, ты заметила, Изя, между прочим, жрал не просто с аппетитом за трех дурных, но и с радостью на лице.

 – Он вообще имеет манеру неделю сидеть на диете, прежде чем пойти в гости.

 

 

 

Юмор

Идет Изя по улице, широко расставляя ноги. Навстречу Сема.

 – Что с тобой?

 – Да вот, доктор сказал, много холестерина в крови.

 – Ну, и?

 – Сказал, чтобы к яйцам даже не прикасался.

 

Сара просит у продавца нетоптаную курочку. Тот долго роется и достает синюю-синюю.

 – А вы уверены, что она нетоптаная?

 – Мадам, кто же на такую синюю полезет?

 

 – Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?

 

 – Что вам сказать? Если бы суп был таким же теплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы неплох. 

Юмор

Фермерша мужу:

 – Джон, погляди, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?

 – Ты, правда, считаешь, что это ее развеселит?

 

Рассерженный посетитель – официанту:

 – Да вы и свинью не способны обслужить!

 -По крайней мере, сэр, я стараюсь.

 

Он выразил свое отношение к суши так:

 

 – Я не люблю еду, в которой понтов больше, чем калорий.

Юмор

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей – сушеную тараньку. Хохол интересуется:

- Че ты ишь? Че там исть-то?

Еврей объясняет:

 – В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе – фосфор, который очень благотворно действует на работу мозга. Хохол заинтересовался и говорит:

 – Давай меняться?

 – Ну давай! Сьел хохол тараньку. Естественно, не наелся. Смотрит, как еврей его сало с удовольствием уплетает, и говорит:

 – Сдается мне, ты меня надул.

Еврей отвечает: – Вот видишь – работает. Всего одну рыбку сьел, а уже умнеть начинаешь.

 

 – Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин

 – Не вопрос, а как приготовить – чтоб еще пришли или чтоб больше не приходили?

 

 

Юмор

 – Принесите мне, пожалуйста, графинчик водочки и что-нибудь на ваш вкус.

 – Так и запишем: два графинчика водочки. .

 

Старый еврей, вздыхая:

 – Что нужно бедному еврею: кусочек белого хлебушка, а икра, да уж Бог с ней, пусть будет черной.

– Официант, позовите шеф-повара. Я хочу пожаловаться на отвратительный обед.

- Подождите минутку, сэр. Его как раз бьют за отвратительный десерт.

 

В солдатской столовой:

 – Кто дежурный?

 – Я, товарищ полковник!

 – Почему лавровый лист в суп не кладете?

 – Не жрут, товарищ полковник! 

Юмор

Ну не может рис, обернутый в рыбу, да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, обернутое в газету, да к тому же свежую!

 

 На фуршете жена мужу: Ты уже десять раз бегал с тарелкой за едой! Тебе не стыдно?!

 – Нет, я говорил, что это для тебя.

 

Хозяин:

 – Давайте я вам грибочки положу.

Гость:

 – Спасибо, не надо, я грибы только собирать люблю!

Хозяин:

 – Если вы так хотите, я их могу для вас и по полу раскидать. .