zoo.eair.kz

dom.eair.kz

Log in
Мы в соц. сетях
Группа Вконтакте
Twitter
Google +
Facebook
Odnoklasniki

Юмор

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну ладно, так и быть – надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать.

Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:

– Тяжелый, однако.

– Да, – отвечает тот. – У меня там рота дембелей домой едет.

 

 

Если есть секс-бомбы, то должны быть секс – саперы! С хорошим миноискателем.

 

Лучше всего умеют слушать именно те люди, рядом с которыми как раз лучше бы не болтать...

 

Начальник – секретарше:

– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

– По селектору?

– Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!!!

 

 

Юмор

- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?

- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?

- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!

 

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!

- Давай в музыкальную школу.

- Нет, ну это начнется: пианино покупать надо, ноты там, дорого!

- Тогда в футбол.

- Нет, это бутсы каждый месяц новые, мяч...

- Может, в балет?

- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого И зачем мы вообще ребенка заводили?

- Ну ты же сам сказал, зачем еще эти презервативы покупать, дорого...

 

- Такое состояние - вроде живешь, улыбаешься, а внутри что-то не то...

- У меня так было, когда я ключи проглотил.

 

 

В холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

Юмор

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.Кассирша:

- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве бездоказательства наличия у покупателя кошки.

Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забралапокупку.

На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большимипакетами с собачьим кормом.

Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться всупермаркет с собакой.

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразунаправилась к кассе, держа в руках картонную коробку сотверстием вверху.

- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушкакассиршу.

После нескольких секунд колеб@ний, кассирша просунула руку вкоробку.

- У меня подозрение, что в коробке какашки!!!

- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.

 

 

- Затащила мужа на огород теплицу перекопать; ему жуть как неохота, а я сижу кукушку слушаю. Ну и говорю: "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" Кукушка не издала ни звука, и тут муж из-за угла спрашивает: "Может подождать, копать-то?"

 

- Дорогая выходи за меня замуж!

- А где кольцо с бриллиантом?

- Да, ловко ты мне отказала...

 

 

Юмор

- Я расставался со своей девушкой в ресторане. Она расплакалась. За соседними столиками подумали, что я сделал ей предложение, и начали аплодировать.

 

- Можно мне соус чили?

- Извините, но это японский ресторан.

- Мозьня мне соуся цили?

 

Очень полезный совет мужчинам:

Если кто-то подошёл к вам сзади, ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: "Отгадай кто?", то в любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли?" Поверьте, так будет лучше.

 

- Вези меня, олень, в свою страну оленью...

 

- Девушка, вы либо говорите точный адрес, либо выходите из такси!

Юмор

Утро. Маршрутка. Тишина. Вдруг, у рядом стоящего мужика, из мобильного телефона, раздаётся громкий собачий лай. Он, нежно:

- Да, дорогая!

 

- Привет! Как ты себя чувствуешь?

- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в завещании!

 

Мама, папа, я так подумал, я уже взрослый, я хочу жить один.

- Молодец, сынок, я тобой горжусь!

- Спасибо, ваши вещи стоят у дверей.

 

- Мама, купи собаку.

- Не мешай, я не куплю!

- Мама, ну, купи собаку!

- Нет! Не хочу! И вообще, пойди во двор и там продавай...

 

 

В рай попала пара глубоко пожилых людей. И так им там все нравится. Погода хорошая, настроение, условия. Жена радуется как же хорошо, а муж ворчит: Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни, давно бы тут уже были.

Юмор

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя поедет много людей, и крикнуть: "Эй! Это мой велик!", то пара человек бросит велосипеды и убежит.

 

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.

- Та-а-а-ак, не работаем, значит...

- Да, не работаем.

- Та-а-а-ак, денежки государственные прожираем, значит...

- Да, прожираем.

- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...

- Нет, извините, студент только я.

 

- Мам, а тебе что больше нравится - собачки или бабочки?

- Аня, никаких татуировок!

 

- Знаешь что самое обидное когда вареники варишь?

- Что они развариваются?

- Нет.

- А что?

- Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет...

 

На совещании, директор спрашивает одного из сотрудников:

- Хотелось бы услышать твоё мнение.

 

- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

Юмор

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи от крытого огня."

 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

 

- У тебя есть Муза?

- Нет, у меня муза нет. Незамузная я...

 

Двое выпивают. Один:

- Вась, а ты кем сейчас работаешь?

- Телохранителем.

- Чё, снова сторожем в морг устроился?

 

Марьиванна:

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?

Вовочка:

 

- Старый он уже. Не нужны они ему...

Юмор

Подозреваю, что «Камасутра» изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал – и понеслось, завертелось…

 

– Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.

– С чего ты это взял?

– Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал «Уголовный кодекс», «Органические яды», «Как спрятать тело» и «Климат Магадана».

 

Вопрос модному женскому журналу:

– Что нужно женщине для поддержания хорошей фигуры?

Ответ редакции:

– Массажер, тренажер и ухажер…

 

 

 

Юмор

Странная сегодня мода: телефон без кнопок, двери без ручек, люди без мозгов, отношения без чувств…

 

 

– Ты знаешь, Юрка попал в больницу.

– Удивительно! Ведь только вчера вечером я видел его с очаровательной блондинкой!

– Его жена тоже видела…

 

Настроение – жуть!.. Вокруг – никого!.. Эх, такой скандал пропадает!

 

Когда зла на всех не хватает, сосредоточьтесь на конкретном человеке.

 

 

Моя доброта имеет границы, особенно если ваша наглость стремится к бесконечности.

Юмор

Начальник сначала хвалился всем, что у его секретарши ноги от ушей, а потом удивлялся, чем она слушает его распоряжения…

 

– Дорогая, ты часто меня видишь во сне?

– Нет, милый, такие страшные сны мне не снятся…

 

Закон подлости – единственный закон, работающий в нашей стране…

 

В магазине:

– Дайте мне руководящую селедку.

– У нас нет такой.

– Да вон ту, жирную, толстую, без головы.

 

Почему в Индии крепкие браки? Потому что на свадьбе мужу дарят ружье, а женщине рисуют на лбу красную точку.

 

Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу…

 

 

Вчера отключили свет. Два часа провел без интернета. Пообщался с семьей… Оказывается, такие приятные люди!

Юмор

Скоро к идиотским вопросам «Как дела?», «Что делаешь?», «Как настроение?» добавится еще один: «Где Новый год будешь праздновать?».

 

Это у Шекспира: «Быть или не быть?»

А у женщин: «Эх! Была – не была!»

 

Врач слушает больного:

 – Отлично, отлично, совсем отлично...

 – Доктор, что отлично?

 – Отлично, что это не у меня!

 

Чем тише сидит ребенок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить…

 

– Дорогой, я женщина, а не посудомойка!

 

– Да что ты говоришь?! Я тоже мужчина, а не банкомат!

 

 

Юмор

Встречаются президент России Владимир Путин и президент Израиля Шимон Перес.

 – Володя, а у вас точно нет еврейских корней?

 – Почему вы так решили, Шимон?

 – Потому что даже для еврея заставить заплатить американцев 5 млрд долларов за присоединение Крыма к России – это ГЕНИАЛЬНО!!!

 

 

Теща теще:

Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же погас свет!

О Боже!

Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту дорогу.

 

Приходит парень домой, а в ухе серьга, отец ему:

 

Слушай, сын, с серьгой ходят голубые или пираты. Я щас в окно выгляну, и не дай Бог там корабля во дворе не будет...

Юмор

А вы не замечали, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» – одно и то же!

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

 

ПОМНИТЕ: лучше всех в колхозе работала лошадь. Тем не менее председателем она так и не стала…

 

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку: «Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!»

 

 

Попал лев – царь зверей в яму.

Тут обезьяна, видя все это, начинает его дразнить.

 – Ааа, попался! Так тебе и надо! Ну все, шкура твоя пойдет на шубу, клыки и когти – на сувениры, а мясо – на шашлычок останется.

Тут хрустнула ветка, на которой сидела обезьяна, и она падает в яму ко льву:

 

 – Лева!!! Не поверишь! Пришла извиниться! 

Юмор

А вы не замечали, что женское «буду готова через 5 минут» и мужское «через 5 минут буду дома» – одно и то же!

 

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник. В знак особого уважения достают два.

 

 

ПОМНИТЕ: лучше всех в колхозе работала лошадь. Тем не менее председателем она так и не стала…

 

Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, встает на него, принимает позу. Голос сбоку: «Придурок, носки сними, всю аллею спалишь!»

 

 

Попал лев – царь зверей в яму.

Тут обезьяна, видя все это, начинает его дразнить.

 – Ааа, попался! Так тебе и надо! Ну все, шкура твоя пойдет на шубу, клыки и когти – на сувениры, а мясо – на шашлычок останется.

Тут хрустнула ветка, на которой сидела обезьяна, и она падает в яму ко льву:

 

 – Лева!!! Не поверишь! Пришла извиниться! 

Юмор

Работа – это такое место, где с утра хочется есть, после обеда – спать, и все время такое чувство, что пора домой.

 

Борьба с коррупцией у нас теперь достигла таких высот, что уже никаких взяток ни на что не хватает.

 

 – Я переехал в Израиль ради детей, и они-таки счастливы!

 – Вы живете вместе?

 – Нет, они остались в Одессе!

 

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

– Рабинович, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.

 

 – Ой, я-таки и не прошу повысить. Но хотя бы чаще платить ее вы можете?

Юмор

В садике очень хотелось в школу, в школе – в институт, в институте – на работу, а теперь сижу и думаю: чего в садике не сиделось?

 

Барак Обама, выступая перед австралийскими студентами, заявил, что русские представляют собой мировую угрозу для всех тех, кто на них нападает!

 

После праздника в семье спор, кто пойдет за сыном в детсад…

Муж:

 – Я тебе шубу подарил?

 Жена:

 – Подарил!

 – Зимние сапоги подарил?

 – Подарил!

 – Ну вот и иди за сыном!

 – А почему не ты?

 

 – В чем? В носках и с пенкой для бритья?

Юмор

Так ты из Сибири? Говорят, у вас медведи по дорогам ходят?

Врут! Нет у нас дорог!

 

Одной строкой

 – Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино и ресторанам просаживает?

 – Нет. Я с ним серьезно поговорила, он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

 

Жена ластится к мужу:

 – Милый, я пришла к тебе из сказки!

 – Из какой?

 – Из доброй.

 

 – Что, выгнали?

Юмор

Я считаю, что «бе-бе-бе» беспроигрышный аргумент в любом споре.

 

Девочки! Лучший муж космонавт: зарплата большая, по полгода в командировке, а когда возвращается вся страна знает!

 

Три месяца учила правила дорожного движения… Выехала в город… Господи… лучше бы я молитвы учила!

 

 

Если у вас нет гипертонии, остеохондроза, машины, квартиры, мебели и алиментов… Значит, вы молоды и у вас все впереди.