zoo.eair.kz

dom.eair.kz

Log in
Мы в соц. сетях
Группа Вконтакте
Twitter
Google +
Facebook
Odnoklasniki

Юмор

Учительница написала родителям в дневнике еврейского ребенка: «От Семы плохо пахнет». На следующий день в дневнике был ответ: «Сему не надо нюхать, его надо учить!».

 

- Изя, как вы думаете, объявления в газетах дают результаты?
- Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас ограбили!

 

Абрам интересуется у Изи:
- Изя, ты никогда не видел детектор лжи?
- Не то что видел, я живу с этим детектором уже пятнадцать лет!

 

 

В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
- Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
- Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
- Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..

Юмор

- Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, вы же таки не вечный.

 

Ночью в морг приходит мужчина:
– Извините, меня зовут Додик Кацман. Засиделся у друзей, транспорт не ходит. Можно я у вас посижу? Моя жена должна позвонить...
Звонит телефон.
– Алло? Да – это морг! Кто? Додик Кацман? Да, здесь! Алло, женщина, шо там у вас упало???

 

 

- Фима, мои соболезнования, дорогой! Говорят, у тебя теща умерла? Боже, какая была женщина! Наверное, с сердцем шо-нибудь, да?
- Таки нет. Подавилась бутербродом с черной икрой, когда французский коньяк закусывала...
- Шо вы говорите... Какая красивая смерть!

Юмор

- Яша! У меня для тебя шикарная новость!
- Софочка, и шо за новость?
- Ты таки не зря платил страховку за машину!

 

- Изя, куда ты поедешь отдыхать в этом году?
- Если Абрам отдаст деньги, то к морю.
- А если не отдаст?
- Тогда к Абраму.

 

- Соломон Абрамович, как вы себя чувствуете?
- Тебя это не должно беспокоить, Моня, тебя нет в завещании!

 

Соседка пришла в гости и на кухне, кушая, причмокивая, изюм из тарелочки, интересуется:
- Софочка, и где вы такой изюм вкусный берете?
Софочка, убирая тарелку со стола:
- Это вы берете, а мы таки покупаем...

 

 

Юмор

Сидят двое нищих. Перед каждым из них лежит шляпа и надпись. У первого: «Подайте бедному еврею!». У второго: «Подайте бедному арабу!». Шляпа первого пуста, а шляпа второго полна денег. Мимо идет прохожий, кидает рубль в пустую шляпу и говорит:
- Смените надпись, а то останетесь сегодня голодным! - и уходит.
Еврей поворачивается ко второму:
- Ты слышал, Изя? Этот поц будет учить нас коммерции?

 

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
- Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
- Так покажи скорее!
- Сейчас, я его уже надеваю!

 

 

- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой?
- Таки да.
- Сарочка так загорела, а ты такая бледная...
- Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!

Юмор

- Сарочка, какие у вас красивые зубы!

- Это от мамы!

- Как подошли!

 

- Тетя Песя! Зачем ваш Веня ходит в музыкальную школу? У него же совсем нет слуха?!

- Ой, я вас умоляю! Мой Веня ходит туда не слушать! Веня ходит туда играть!

 

- Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!

- Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу: лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я ее, понес домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал. Так и есть - одной не хватает!

 

Еврей приходит на корабль, его знакомят с экипажем.

- Это боцман, штурман, мичман, лоцман.

- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.

 

Юмор

 Роза, я брошу мир к твоим ногам!
- Сема, не психуй! Поставь глобус на место!

 

-  Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Я не могу с ними справиться! Что мне делать, Раби? 
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что одно из двух: либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы...

 

Еврейская семья перед Новым годом:
- Абрам, а давай пригласим соседей на праздник.
- Зачем?
- Будет весело.
- Сара, я не понимаю, почему тебя веселит, когда чужие люди приходят и едят нашу еду.

 

 

  Тетя Сара, ты скоро уйдешь?

- А что, детка?
- А папа сказал, что пока ты не уйдешь, мы не сядем кушать.

 

 

 

 

Юмор

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

 

- Сеня, вы кто по национальности?
- А если да, то что?

 

 

Пожилая еврейская пара готовится ко сну.
- Изя, ты закрыл калитку?
- Закрыл, Соня, закрыл.
- А дверь ты закрыл?
- И дверь закрыл.
- А на английский замок?
- И на английский замок, Соня.
- А на бельгийский?
- И на бельгийский закрыл.
- А на засов?
- И на засов закрыл, Соня.
- А на цепочку?
- И на цепочку тоже.
- Изя, а на швабру ты закрыл дверь?
- Ой! На швабру, кажется, забыл.
- Ну вот! Заходи и бери, что хочешь!

Юмор

- Сема, я слышал, что ты недавно женился?
- Таки да.
- Поздравляю! Ты счастлив?
- Сара говорит, что да.

 

Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.

- Абрам, ты что не спишь?

- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.

Сара берет телефон, набирает номер:

-Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.

- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет.

 

- Роза, вы любите музыку?

- Обожаю!

- Тогда шо будем слушать?

- Ой, Моня, очень хочется уже Мендельсона!

 

- Сара, это твой лифчик висит во дворе?

- Мой, Абрам.

- Иди возьми, а то ребята из него гамак сделали.

 

 

Юмор

- Сара, так вы согласны стать моей женой?
- Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!

 

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший» - он понял, шо где-то было соревнование...

 

- Вы еврей по матери или по отцу?
- Я еврей по жизни!

 

Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!

 

Изя, мы с тобой уже находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует, а пугает.

 

 

Юмор

Мужчины! ВНИМАНИЕ!

 Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!

 

Общается мужик с Богом:

 – Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

 Господь отвечает:

 – Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

 

Заходит бабка в дом, видит, дед таблетку виагры режет на четыре части.

— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

 

— А я, может, тебя просто поцеловать хочу. 

Юмор

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

 – Я сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки…

 – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

 – Нет. Про тебя он не спрашивал…

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

 Наконец звонит бабуля:

 – Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

 Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

 – Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

 – Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

 – Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

 – Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

 

 – Это в любой стране, сынок.

Юмор

В 3 часа ночи звонок в дверь:

 – Кто там?

 – Грабители, нам нужно 100 кг золота.

 – А 105 кг не надо?

 – Давайте 105.

 – Люсенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

 

 Закончив медицинский:

 1. Я постоянно мою руки.

 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить.

 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита.

 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

у вас в Украине происходит?

 

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 

Юмор

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

 – Ты чего разлеглась-то?

 – Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

 – Ты чего тут!?

 – Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

 – БОРЯ!!! Ештвою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

Жители Крыма, набравшие кредиты в украинских банках, вам сейчас завидуют ВСЕ!..

 

– Изя! Шо у вас в Украине происходит?

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 

Юмор

— Розочка! Вы уже три года как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но-таки очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

 

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

 

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

 – ?

 – Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

:p> 

 

Кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И вы хотите со всем этим бороться?

 

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Юмор

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список планов на выходные.

 

Пара крутится возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

�ящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

 

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Юмор

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Юмор

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «ГАЗельке» всё вывезла.

 

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

 

Женщина звонит в пожарную часть:

-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, улица Вишневского, 19, квартира 5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

 

 

Юмор

Жители Крыма, набравшие кредиты в украинских банках, вам сейчас завидуют ВСЕ!..

 

– Изя! Шо у вас в Украине происходит?

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 В 3 часа ночи звонок в дверь:

 – Кто там?

 – Грабители, нам нужно 100 кг золота.

 – А 105 кг не надо?

 – Давайте 105.

 

 – Люсенька, золотце, вставай, за тобой пришли.