zoo.eair.kz

dom.eair.kz

Log in
Мы в соц. сетях
Группа Вконтакте
Twitter
Google +
Facebook
Odnoklasniki

Юмор

Мужчины! ВНИМАНИЕ!

 Свидетельство о браке – это не документ о тюремном заключении. Это ваш абонемент на трехразовое питание и безлимитный секс!

 

Общается мужик с Богом:

 – Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!

 Господь отвечает:

 – Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…

 

Заходит бабка в дом, видит, дед таблетку виагры режет на четыре части.

— Ты что делаешь? Ее целиком надо пить!

 

— А я, может, тебя просто поцеловать хочу. 

Юмор

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:

 – Я сегодня была у доктора, он сказал, что у меня грудь как у 20-летней девушки…

 – А про 50-летнюю задницу он ничего не говорил?

 – Нет. Про тебя он не спрашивал…

 

Медведь убежал из зоопарка, не могут найти.

 Наконец звонит бабуля:

 – Ой, ко мне во двор медведь забрался и на дерево залез! Уберите его, мне страшно!

 Приезжает мужик с маленькой собачкой, дает бабуле ружье, показывает на собачку и говорит:

 – Бабуля, это Кефирчик. Я сейчас залезу наверх, встряхну ветку, медведь свалится, Кефирчик схватит его за яйца и потащит в зоопарк.

 – Хорошо, сынок. А зачем же мне ружье?

 – Если вместо медведя свалюсь я, стреляй в Кефирчика!

 

 – Пап, а это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

 

 – Это в любой стране, сынок.

Юмор

В 3 часа ночи звонок в дверь:

 – Кто там?

 – Грабители, нам нужно 100 кг золота.

 – А 105 кг не надо?

 – Давайте 105.

 – Люсенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

 

 Закончив медицинский:

 1. Я постоянно мою руки.

 2. Я знаю, что умру, и понимаю, что этого не изменить.

 3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

 4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита.

 5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

 

у вас в Украине происходит?

 

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 

Юмор

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

 – Ты чего разлеглась-то?

 – Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

 – Ты чего тут!?

 – Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

 – БОРЯ!!! Ештвою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

Жители Крыма, набравшие кредиты в украинских банках, вам сейчас завидуют ВСЕ!..

 

– Изя! Шо у вас в Украине происходит?

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 

Юмор

— Розочка! Вы уже три года как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но-таки очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

 

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

 

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

 – ?

 – Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

:p> 

 

Кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И вы хотите со всем этим бороться?

 

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

Юмор

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список планов на выходные.

 

Пара крутится возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

�ящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

 

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Юмор

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Юмор

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «ГАЗельке» всё вывезла.

 

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

 

Женщина звонит в пожарную часть:

-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, улица Вишневского, 19, квартира 5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

 

 

Юмор

Жители Крыма, набравшие кредиты в украинских банках, вам сейчас завидуют ВСЕ!..

 

– Изя! Шо у вас в Украине происходит?

 – Сема, полный! Российские войска окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Сдавайтесь!»

А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!»

 

 В 3 часа ночи звонок в дверь:

 – Кто там?

 – Грабители, нам нужно 100 кг золота.

 – А 105 кг не надо?

 – Давайте 105.

 

 – Люсенька, золотце, вставай, за тобой пришли.

Юмор

А вот, помню, у нас в детском садике тоже парень один был. Всех бил. Кроме меня. Я крепкий был, всегда сдачи давал. За это меня и выгнали из садика.

 – ?

 – Ну, сказали, что сторож не должен с детьми драться.

 

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

 – Ты чего разлеглась-то?

 – Ой, что-то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи, пожалуйста, в аптеку, купи чего-нибудь!

Ну, делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

 – Ты чего тут!?

 – Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется.

Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

 – БОРЯ!!! Ештвою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

 

 

Юмор

Пара крутится возле автосалона.

— Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала — и ррраз, стрелка от 0 до 100 за 3 секунды!

Через несколько дней:

— Любимая, вот твои напольные весы!

 

— Розочка! Вы уже три года как вдова... Я тоже один... Не такой молодой, но-таки очень небедный...

Вы понимаете, на шо я намекаю?

— Семен Маркович! Та я с удовольствием готова стать и вашей вдовой!

 

— Алло, Сема? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!

 

— Люся, успокойся! Помолись и зажги свечку...

Юмор

Кандидата спрашивают:

— Почему вы решили баллотироваться?

— Да вы посмотрите, что творится! Власть погрязла в роскоши, в коррупции и безделье!

— И вы хотите со всем этим бороться?

— Зачем? Я хочу во всем этом участвовать!

 

Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом?

Сброситься и купить путевку шефу.

 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список планов на выходные.

 

 

Юмор

Женщина звонит в пожарную часть:

-Алло, помогите!!! В моей квартире пожар, улица Вишневского, 19, квартира 5.

— Оппааа!!! Какие люди! Галина Семеновна, зятек ваш на проводе. Вы как? Все еще считаете, что «лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу»?

 

— Дорогой, давай уволим нашего водителя. Он меня вчера опять чуть не убил.

— Ну он же славный парень. Надо дать ему еще один шанс.

 

Молодой человек с девушкой сидят на лавочке. Девушка настроена игриво:

— Ой, а у меня щечка болит.

Парень целует ее в щечку:

— Теперь не болит?

— Нет... Ой, теперь шейка болит!

Он целует ее в шейку:

— А как теперь?

— Теперь не болит.

Сидящий рядом пенсионер вдруг спрашивает:

— Молодой человек, а вы случайно геморрой не лечите?

Юмор

Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж — Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы ее немного недолюбливаем.

 

Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:

— Я бы взяла себе этот кувшин золоченый… А ты, Маша, что?

Ответ был сух и краток:

— Я бы на «ГАЗельке» всё вывезла.

 

— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?

— А что случилось, Вовочка?

— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек…

 

 

Юмор

Разговаривают два приятеля:
– Слышь, Леха, ты бы хоть машину купил!
– Зачем?
– Покатались бы!
– Слышь, Серега, а ты бы женился, что ль...

 

Сидят вечером муж и жена, смотрят фильм ужасов. Вдруг на экране появляется какое-то чудовище.

Жена:

– Ой, мамочка!

Муж:

– Да, похоже...

 

Пессимист видит темный туннель, оптимист видит свет в конце туннеля, реалист видит свет, туннель и поезд. И только машинист видит этих трех идиотов, сидящих на рельсах.

 

 

Юмор

Нового русского спрашивают: 
– Почему ты на разборки надеваешь пиджак красного цвета? 
– Это, если меня ранят, чтобы братки не заметили и не дрогнули! 
– А зачем надеваешь коричневые брюки?

 

Приходит девочка домой после школы и говорит:
– А мы сегодня маму рисовали!
– Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! – говорит папа.
– А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!»

 

 

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он ее любит. Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.

Юмор

Если вы находите свои вещи в беспорядке, значит, кто-то не успела сделать 

уборку. А если не находите их нигде, значит, успела.

 

Все женщины – ангелы, но когда их лишают крыльев, им приходится пересаживаться на метлу.

 

Опаздывает еврей на крайне важную для него встречу. Подъезжает на машине к нужному зданию, а места на парковке нет. 

– Господи, – взмолился он. – Дай мне место машину поставить, я опаздываю. Ну, дай! Я буду десятину платить! Я начну субботу соблюдать и в синагогу ходить! Ну, дай мне место машину поставить! 

Тут, буквально перед ним отъезжает машина, освобождая место. 

– Все, Господи, спасибо! Уже не надо. Я сам...

 

Юмор

Заявление шефу: «В связи с тем, что я недавно женился и мой долг –

обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату».

Резолюция шефа:

1. Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.

2. В целях поддержания молодой семьи обслуживание супруги-студентки

передать мне.

 

Сто граммов русской водки заменяют час медитации, а после поллитры

открываются все чакры, и третий глаз начинает видеть в каждой женщине

красавицу.

 

 

Все, что есть хорошего в нашей жизни, либо незаконно, либо аморально, либо приводит к ожирению... При этом жизнь настолько хитрая штука, что когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.